Vet du verkligen hur din partner mår?
Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.
När vi har haft en relation länge kanske vi tycker att vi är ganska bra på att berätta vad vår partner känner. Är det verkligen så?
I boken Den lilla prinsen, skriver författaren Antoine de Saint-Exupéry, "[Vi ser bara med hjärtat", som "det väsentliga är osynligt för ögonen."
I denna världsbild bör vi förlita oss på vad våra hjärtan, och inte vad våra ögon säger till oss att lära oss sanningen om världen.
Kan vi extrapolera detta till verkligheten i parlivet? En ny studie som leds av Institutionen för psykologi vid Southern Methodist University i Dallas, TX, har undersökt huruvida långvariga romantiska partners är bra på att berätta varandras känslor hela dagen.
Tidigare forskning har visat att romantiska partners klarar sig bra när det gäller att plocka upp positiva affektiva ledtrådar, såsom lycka, från varandra, och det har förutspått att detsamma skulle gälla mer komplexa negativa affektiva ledtrådar, som sorg. Men är det sant?
Ledningsstudieförfattaren Chrystyna Kouros, en psykolog, föreslår att vi kanske inte är så bra som vi tror att vi förstår när vår partner känner sig nere och kan behöva att vi visar dem lite moraliskt stöd. Deras resultat publicerades i tidskriften Familjeprocess.
”Vi upptäckte att när det gäller det normala ebb och flöde av dagliga känslor, tar par inte upp de tillfälliga förändringarna i” mjuka negativa ”känslor som sorg eller känsla ner. De kanske saknar viktiga känslomässiga ledtrådar. ”
Chrystyna Kouros
Detta kan i slutändan påverka parlivet, säger hon och konstaterar att "att inte ta emot negativa känslor 1 eller 2 dagar är inte en stor sak." Men "om detta ackumuleras kan det bli ett problem för förhållandet på vägen."
"Det är dessa missade möjligheter att erbjuda support eller prata det som kan förvärras över tiden för att påverka ett förhållande negativt", förklarar Kouros.
”Empatisk noggrannhet” är nyckeln
Kouros och medförfattare Lauren Papp arbetade med 55 heterosexuella par, varav 51 slutförde studien. Dessa deltagare hade ursprungligen rekryterats för ett större projekt som behandlar familjerelationer och mental hälsa.
Vid rekryteringen måste paren ha bott tillsammans i minst två år och ha ett barn i åldern 10–16 som bodde hos dem på heltid.
Som författarna förklarar var deltagarna ”etniskt skilda”, olika identifierande som afroamerikaner, europeiska amerikaner eller spansktalande. Ett litet antal deltagare "valde ut mer än en tävling eller rapporterade sin tävling som" Annat "."
Forskarna bad varje medlem av varje par fylla i dagliga elektroniska dagboksposter som beskriver deras egna stämningar under en hel vecka. Samtidigt var de tvungna att rapportera hur de trodde att deras partner hade haft hela dagen.
Resultaten avslöjade att deltagarna på det hela taget inte var så bra på att förstå när deras partner kände sig ledsen, ensam eller nere - även om vissa var mer benägna att hämta känslomässiga signaler än andra.
Studieförfattarna föreslår att detta kan bero på att vi tenderar att anta att våra partners känner på samma sätt som vi gör för det mesta. De betonar dock vikten av att hålla sig medvetna om att betydande andra inte bara är kopior av oss själva när det gäller känslor.
Processen för anpassning till en partners känslor kallas "empatisk noggrannhet" och det är något som vi behöver för att bli mer skickliga på, säger forskarna.
"Med empatisk noggrannhet", förklarar Kouros, "förlitar du på ledtrådar från din partner för att ta reda på deras humör." Dess motsats, tillägger hon, är "antagen likhet, [...] när du bara antar att din partner känner på samma sätt som du gör."
"Lägg lite mer ansträngning för att uppmärksamma"
Inte allt hopp är dock förlorat, och Kouros säger att detta problem inte är tillräckligt akut för att kräva parterapi. Istället kan det åtgärdas om partner helt enkelt börjar ägna mer medveten uppmärksamhet åt varandra och slutar ta sitt eget emotionella tillstånd som mall.
"Jag föreslår," säger hon, "par lägger lite mer ansträngning för att uppmärksamma sin partner - var mer uppmärksam och i ögonblicket när du är med din partner."
Men samtidigt bör vi inte överväldiga våra partners med ständiga frågor om deras känslomässiga tillstånd, eftersom det också kan leda till konflikter. Istället bör vi sträva efter att vara subtila och hitta en balans som fungerar inom vårt förhållande.
"Uppenbarligen kan du ta det för långt", medger Kouros. "Om du känner att din partners humör är lite annorlunda än vanligt", råder hon, "kan du bara fråga hur deras dag var, eller kanske du inte ens tar upp den, du säger bara istället" Låt mig hämta middag ikväll 'eller' Jag lägger barnen till sängs ikväll. '"
Hon betonar också att vi inte bör tveka att göra våra egna känslor kända för våra betydande andra, och att vi inte bör förvänta oss att de tar upp våra känslomässiga strider direkt.
”Om det finns något du vill prata om, så kommunicera det. Det är en tvåvägsgata. Det är inte bara din partners ansvar, avslutar Kouros.
