Kommer din partner att fuska? Se upp för dessa tecken
Rosor är röda, violer är blåa, socker är söta, men kommer de att fuska på dig? Är din "engagerade" partner utsatt för att söka efter tillgivenhet eller äventyr med någon annan? Forskare tror att de har hittat ett sätt att berätta.
Vi lever i en tid av sexuell befrielse och förändrade värden när det gäller långvariga relationer och romantiskt engagemang.
Vi börjar nu, mer än någonsin, att tala för polyamori, övningen att vara i ett samförståndsförhållande med flera partners samtidigt.
Vissa människor kommer till och med att hävda att monogami är ett konstgjort begrepp, som är skyldigt vår arts ”strategiska beteende” vid en tidpunkt då vi behövde säkerställa ekonomisk stabilitet för oss själva och våra barn.
Den nuvarande trenden att söka olika partners som passar våra olika behov, precis som vi har olika vänner för olika sociala sammanhang, är dock inte allas kopp te. De flesta av oss som inte är engagerade i ensamstående är fortfarande i monogama förhållanden och förväntar oss att vara vår partners enda fokus.
Men långvariga monogama förhållanden har många faror, inklusive vana, tristess, minskad libido och bekymmerna för en gemensam vardag.
Och när allt kommer omkring, om du undrar hur du ska betala den här månadens räkningar, vars tur det är att diska, och om du ska äta pasta till middag eller inte, återstår lite utrymme för den känslan av yrsel och äventyr som markerar den tidiga "smekmånadsfasen."
Så småningom kan vi börja oroa oss för att det dagliga slitage tar sin vägtull på vårt romantiska band och att en av oss kan vila mot en annan älskare. Men vissa av oss verkar vara mer benägna än andra att söka tillgivenhet någon annanstans.
Kan de se bort?
Jim McNulty, Andrea Meltzer, Anastasia Makhanova och Jon Maner - som alla är från Florida State University i Tallahassee - säger att de kanske har hittat ett sätt att berätta vem som är mest benägen att ha ett vandrande öga och ett ostadigt hjärta.
Deras resultat, nu publicerade i Journal of Personality and Social Psychology, föreslår att allt kan bero på hur mycket skönhet betraktarens öga är villig att ta in.
Forskarna arbetade med 233 nygifta par, som de följde under en period på upp till 3,5 år. Under denna tid gav paren information om hur deras förhållande utvecklades.
Partnerna rapporterade alla sin känsla av äktenskapstillfredsställelse och långvarigt engagemang, och de var tvungna att berätta för forskarna om de hade avvikit från äktenskapssängen och om de stannade kvar i äktenskapet i slutet av studien.
Teamet fokuserade på två psykologiska prediktorer för otrohet, som forskarna kallade ”uppmärksam frikoppling” och ”utvärderande devalvering” av potentiella partners.
Med andra ord, de syftade till att se om ämnena skulle kunna ignorera en attraktiv främmares fysiska charm eller inte, och om de skulle vara inställda på att bagatellisera en potentiell romantisk partners fysiska attraktionskraft.
För att testa för dessa två prediktorer visade McNulty och teamet deltagarna bilder av mycket attraktiva individer av motsatt kön, tillsammans med bilder av personer med genomsnittligt utseende, och studerade deras instinktiva svar.
”Spontana och enkla” tendenser
Kanske intuitivt drog forskarna slutsatsen att de deltagare som kunde vända uppmärksamheten nästan omedelbart från bilden av en attraktiv person var 50 procent mindre benägna att fuska på sin partner än de som tog längre tid att njuta av synen.
På samma sätt hade de deltagare som lätt utvärderade de fysiska charmen hos attraktiva individer som låg, en högre sannolikhet för att stanna kvar i sitt äktenskap - och deras äktenskapssäng.
"Människor är inte nödvändigtvis medvetna om vad de gör eller varför de gör det", säger McNulty och talar om de två prediktorerna.
"Dessa processer är till stor del spontana och enkla, och de kan formas något av biologi och / eller tidiga barndomsupplevelser."
Jim McNulty
Några andra prediktorer för otrohet som forskarna identifierade inkluderade ålder, äktenskaplig tillfredsställelse, sexuell tillfredsställelse, individuell attraktionskraft och en persons förhållande.
Därför var det mer sannolikt att yngre individer förrådde en romantisk partners förtroende, och det var individer som inte fann någon övergripande känsla av tillfredsställelse i deras relation.
Mest överraskande fann dock McNulty och kollegor också att personer med en hög grad av sexuell tillfredsställelse i sitt monogama förhållande faktiskt var mer benägna att fuska på sina partners.
Även om de inte är helt säkra på varför det kan vara, antar forskarna att sexuellt nöjda individer också kan vara mer öppna för sexuella upplevelser, i allmänhet, och de kan därför sannolikt också aktivt söka sexuell tillfredsställelse utanför äktenskapet.
Seriella monogamister mot spänningssökande
McNulty och team observerade också en omvänd korrelation mellan en kvinnas fysiska attraktionskraft och hennes sannolikhet för att fuska en romantisk partner. Kvinnor som forskarna ansåg vara "mindre attraktiva" var alltså mer benägna att välja lite olagligt kul.
Samtidigt var män mer benägna att fuska om de trodde att deras partner inte betygsatte mycket högt på den fysiska attraktivitetsskalan.
När det gäller sex- och förhållandeshistorier var män som sa att de hade haft många kortvariga relationer innan de gifte sig de bästa kandidaterna för otrohet senare.
Men när det gäller kvinnor var det tvärtom: seriella monogamister var mer benägna att söka handlingar utanför äktenskapet.
Forskarna hävdar att deras resultat kan hjälpa par och parterapeuter att förhindra att relationer bryts ner genom att ta hänsyn till dessa prediktorer.
Men vissa relationsterapeuter - såsom den nästan ökända Esther Perel - hävdar att otrohet kan ge en nödvändig ”omstart” för par i kris.
Slutsatsen är att allt är upp till oss: tar vi risken att bli skadad, eller söker en långsiktig partnerchecklista i handen och söker efter tecken på framtida äktenskapsbrott?
