Genom mina ögon: Opiatberoende
McDonough, GA, en av de "lätta att glömma" och "svåra att upptäcka på kartan" landsbygdstäder. Det är också den plats jag kallade hem.
Jag var den stereotypa "Georgia Peach." Jag bodde borta från staden och fascinerades av livets enkelhet - eller så trodde jag.
Att växa upp i bibelns bälte skulle det vara rättvist att säga att jag var ganska skyddad.
Jag växte upp i en typisk familj med medelklass. Mina föräldrar arbetade hårt för att ge min bror och jag bästa möjliga liv.
När jag ser tillbaka nu kan jag se hur jag uppvisade allt beroende av en missbrukare från en tidig ålder. Även som liten flicka hittade jag tröst i isolering.
Jag kände mig aldrig som en del av ett kollektiv - anpassa mig till min omgivning genom att utsätta mig för en total offermentalitet - och de flesta av mina handlingar var inriktade på mig själv.
Jag tillbringade flera år med att skylla på min genetiska benägenhet, min upplevelse av trauma, min biologiska mamma för att ha gett mig upp för adoption, min adopterade styvmors favoritism för min bror och till och med de "vanliga tjejerna" i skolan som inte lät mig gå med.
Det fanns dock alltid en gemensam nämnare: jag.
Jag tror att jag upplevde en andlig sjukdom och den grundläggande oförmågan att klara mig. När jag drar mig tillbaka från verkligheten vill jag ägna mig åt böcker, skriva och återskapa min egen historia.
Jag var 5 år när jag stötte på trauma för första gången. För ung för att förstå situationens omfattning gick jag direkt till de människor jag litade mest på och berättade om det pågående sexuella övergreppet.
Slutligen trodde jag att någon skulle bekräfta min smärta. När jag ser tillbaka var det kanske för smärtsamt för dem, och jag tror verkligen att de gjorde det bästa de kunde med vad de hade. Det var bara lättare att få det hela att försvinna.
Jag delar denna specifika situation eftersom jag tror att den gav ett undvikande svar, vilket senare blev min enda hanteringsmekanism. Jag lärde mig att det bästa sättet att undvika smärta var genom fullständig glömska.
Jag tror ibland att för varje undertryckt känsla finns det ett fysiologiskt svar; Jag började drabbas av svåra urinvägsinfektioner.
Så, min mamma och jag skulle besöka det lokala familjeutövarens kontor som kändes som varje vecka. Läkaren skulle skriva ett recept på mig för ett antibiotikum och opiater och sedan skicka oss vidare. I huvudsak behandlade vi symtomen men tog aldrig upp orsaken.
De enda alternativen han erbjöd mig var återkommande kirurgiska ingrepp (kräver anestesi och mer opiater) och medicinering (som bara skulle vara 50 procent effektiva och ha 50 procents risk för håravfall).
Svaret verkade ganska uppenbart för mig, och jag kommer aldrig att glömma läkarens lugnande nick när han förklarade hur smärtsamt tillståndet var. Han ordinerade mig oxikodon och skickade mig sedan hem. Han gav ingen varning eller ytterligare instruktioner, utan bara planerade en uppföljning.
Jag började besöka min specialist flera gånger per månad. Jag kommer tydligt ihåg att han sa till mig: ”Bli inte hakad på den här älsklingen” - men det var redan för sent.
Jag var i fullständig förnekelse
När jag ser tillbaka nu kan jag se att mitt recept validerade min sjukdom. När allt kommer omkring ... en läkare ordinerade mig denna medicin, och ingen kunde säga något annat. Jag skulle bära masken för en kroniskt sjuk person vid varje besök och bad om sympati och belönades med mer medicin.
Ingen ifrågasatte mina motiv och jag var helt naiv till mitt beroende. Varje besök var en ömsesidigt fördelaktig affärstransaktion - en som ytterligare slavade mig till mitt beroende.
Efter gymnasiet sprang jag direkt till stranden. Jag jagade efter min första kärlek och flyttade till Savannah, GA, och började på college. Borta hemifrån för första gången levde jag med halva mått.
Med ingen verklig uppfattning om vad livet handlade om, delade jag med min första kärlek och gick på en dricksbinge. När jag konfronteras med valet att studera eller gå till den lokala baren för nickelskott, skulle jag alltid välja den senare. För första gången kände jag äntligen att jag hade kommit och var en del av något.
Barhoppning i lånade kläder och med ett falskt ID i handen kände jag mig som om allt kändes bra. Sedan fick jag min första klassrapport. Jag misslyckades, men återigen hittade jag en väg ut. Jag drog mig ur skolan - utan några verkliga konsekvenser - och återvände hem.
Min njure och urinblåsa kvarstod, så jag fortsatte att träffa min specialist regelbundet. Vid den här tiden festade jag, men jag hade inte gått över tröskeln.
Sedan gick min mamma bort oväntat, och total överlevnadsläge startade. Jag kunde komma ihåg den vårdfria glömskan jag upplevde med mina förskrivna opiater och behövde mer. Så utan att tänka igenom avslutade jag receptet och ringde en lokal läkemedelshandlare för att träffa mig på sjukhuset.
Det dröjde inte länge innan kaos uppstod. Mitt beroende drev min kroniska smärta och vice versa. Jag fastnade i en cykel som så småningom ledde till min undergång. Varje medicinsk tid slutade med att jag flinade från öra till öra med mitt recept i handen.
Jag hade behärskat konsten att sanna manipulera, men ändå var jag helt omedveten om min egen situation.
I sanning var jag fullständigt förnekad. Jag hade ingen aning om den starka karaktären av vad jag verkligen var emot, och systemet som fanns för att hjälpa mig gav bara mitt problem ytterligare.
Jag trodde att missbruk var en olycklig brist på självkontroll - något som bara andra människor kämpade med. Outbildad och ridad av stigmatiserande okunnighet utvecklades mitt beroende och slavade mig till en sjukdom som jag vägrade att erkänna.
När tiden gick och min personliga situation förändrades förblev min missbruk. Det var några morgnar som jag vaknade och tog min morgondos innan jag kyssade min son. Jag ljög, lurade, manipulerade och försökte ta bort varje person, plats eller föremål som stod i vägen för mina älskade opiater.
Mitt liv hade blivit helt ohanterligt - allt jag svor det skulle aldrig bli. Mitt fysiska beroende berövades i jämförelse med den tomhet jag kände, och jag var villig att gå långt för att få nästa fix.
Jag hittade en starkare och dyrare men mycket bekvämare lösning. Oxycontin kunde ta bort emotionell såväl som fysisk smärta.
Ständigt omedveten och alltmer bedövad hade jag återigen en känsla av att jag äntligen hade kommit. En varmhet kom över mig med varje ny hit. Opiater styrde mitt liv, och jag var undergiven varje steg på vägen.
Jag fann oundvikligen att jag inte kunde konsumera tillräckligt med gift för att bedöva smärtan. Jag backade mig äntligen i ett hörn, och det fanns ingen som räddade mig. Jag satt i en kall fängelsecell, smärtsamt avgiftande och undrade hur jag kom dit.
Att bli den bästa versionen av mig själv
Grace, i form av fullständig desperation, mötte mig på den platsen. Jag var tvungen att fatta beslutet att söka den hjälp jag behövde eller förlora allt.
Tack och lov accepterade jag behandlingsgåvan och tillbringade 33 dagar på ett behandlingscenter för dubbeldiagnos.
För första gången i mitt liv valde jag att möta min rädsla.
Jag fick en ny diagnos, en som jag tacksamt accepterade. Jag var en missbrukare, till grunden för mitt väsen, och jag blev äntligen utbildad om missbruk.
Mitt kroniska beroende speglade min kroniska smärta på ett sätt som var fördelaktigt påtagligt.
Ingen av dem gick någonstans och jag var tvungen att hitta en behandlingsplan för att mildra symptomen effektivt.
Jag attackerade det helt och hållet och slöt varje upplevelse som andra människor med missbruk kan utstå. I stället för att jämföra mig med andra, fann jag mig själv relatera till dem som kämpade med samma smärta som jag kände så bra.
Det var inte förrän jag välkomnade behandlingen för symtomen på mitt beroende att jag kunde smaka sann frihet. Överraskande nog började symtomen på min urinblåsans sjukdom också avta.
När jag bestämde mig för att bli nykter bestämde jag mig också för att göra bättre val - mentalt, fysiskt och andligt.
Jag fick behandling för de gamla traumorna jag hade tillbringat mitt liv på. Jag lärde mig hälsosamma coping-färdigheter. Jag introducerades för meditation och började söka min egen uppfattning om andlighet.
Jag omringade mig med kvinnor som verkligen älskade och brydde mig om mitt välbefinnande samtidigt som de stödde min framgång. Genom stegen i gemenskapen lärde jag mig att vara den bästa versionen av mig själv.
Det finns en oförklarad del av samhället - av vilka många medlemmar skulle anses vara världens avskedade - som går ut i kärlek och lyckas övervinna nästan dödlig motgång.
Jag tror att det är botemedel mot andlig sjukdom att lägga undan åldrande förbittringar, att göra bot på våra nära och kära och att fokusera på att hjälpa andra människor med missbruk. Mänskligheten som helhet skulle verkligen kunna dra nytta av den process vi strävar efter för återhämtning.
Idag lever jag ett liv som jag aldrig hade trott. Jag är bekväm i min egen hud och jag graviterar mot intima mänskliga relationer. Från smärta till nöje får jag chansen att ta in alla känslor och växa från dem och hjälpa andra på vägen.
Jag är tacksam för att äntligen ha förmågan att lyfta fram tillfället och leva livet på mina egna villkor.
